天空灰蒙蒙的泛着红雾，没有月光的夜晚也不显得是漆黑的一团，但这要比完全漆黑的角落更是要让人难受。空气不是那么清鲜，虽然是花了很大的努力强迫自己不要犹豫，不要紧张还是闷得慌，呼吸很是急促。一任冷夜的风从脸庞上削过去。周围的高楼林立让人像是落到一个巨人国里，巨人们相互挤压让小人一点空间都快是没有，窒息的我只有让脚步落得更快。
有车子在这凌晨的天还未亮的时候，打着两个灯笼的眼睛像是深海里的鱼在游弋着。我没有坐车。我从乡下来，一心只想挣一个出人投地的日子。没一个人都希望自己通过努力，通过了“苦媳妇熬成婆”的过程。可是亲友们和老师们，你们是熬成了“婆”，却一下子和我们这些“苦媳妇”们形成了断层，你们就勤勤恳恳、兢兢业业地做好婆了。
我有多少的时候能够像现在这样地感觉到脚在实地上走着，虽然我以后可能就永不会能够像现在这样能够在地面想要走到什么地方就到什么地方。我已经是走到了一条不归的路了。天使变成恶魔容易，恶魔要再回到天使那就是难上了天。既然做了，就要有接受惩罚和接受审判的勇气。不错我这个时候仍然是在逃避，我希望路是无限的长，可以让我一直走下去。心里面这时候是比平日里更是要通亮的明白。我才认知自己并不是自己一惯认为地那么笨，只有当大脑专注到一件事上去时候，充分的开动起来的时候，大脑才会灵活起来。明白这些的时候，已经是太迟，我已经是把我的所有的事都做到一团糟的地步。人生就和下棋打牌时候没有什么两样，下错了棋步，出错了牌，生活的规律都不容许反悔。我一直是坚决抵制那些出错了牌还想把要收回去的人，我更是让自己一直认认真真地打着牌，我只有那么一件事认真些，我恨人家还要在我的这么一件事挑我并不存在的作弊来。
如果我一直对待生活和学习也能够像打牌时那么专注就好了。可是真要让我重来一遍，我能够吗？我很有些不是自信。一个人也和骆驼一样有两个驼峰，一个是责任，一个是生活。本来该是我一人好好的走着，找到天平的最佳平衡点。可是我才开始找的时候边上的人过来，几双手在推攘我，几个嘴巴在指责我那里错了，那里的姿势不对了。我像是汪洋中漂浮的小舟，只因为我边上的人太多了，我就放弃了对它的控制权，任凭我边上的几双手把小舟操纵得摇摇覆覆的。有一天不是船自己要翻了就是我自己头脑昏昏地再也不能忍受把它弄翻了，就要自己掉入水中淹死。好在我是学生物的，确认人也不过是自然界的一分子，并不比别人生物高到那里去。我受够了这一切！
亲爱的亲友们，如果我是一只垂涎的小狗，想要吃桌子上盘子里面的美味时候，你们会给我吗？
你们会把我爬到凳子上的两条前腿打下来斥着我说：“去！去！去！哪里来的一只低贱的小狗，滚到一边去。找找地上还有没有你的骨头，再要过来就踢你了。”
于是我只好带着挨了脚受了伤的身子，衔起那块被我啃了千百遍，比鸡肋还要淡味的骨头离你们远远的走。不再想要你们的喂食，硬起心来走一条路决不可能回头，不去听你们千百遍的焦急地呼唤。我怕只要自己一要再软弱回头，就会换回更深的伤痕走。
亲爱的亲友们，如果我只是一只想要高飞的小鸟，你们会不会把我锁进精致的鸟笼子里，把我禁锢在蓝天下的一个方寸的角落里呢？
你们在看到我没有意义地撕咬着笼子上的褡裢时，会不停地教训我：“安静些，小东西。外面的世界都不是你的，只有这里才是给你的。”
当我能走出笼子的时候，我的翅膀都已经是退化了。只能够像一个笨雍的鸭子摇跚地走来走去。但是我还是决定逃离你们远远的，逃到一个你们永远也召唤不到的地方去。如果还有孤岛的话就让我像鲁宾逊的那样野人一样的活着。
亲爱的亲友们，只是因为我是你们的亲人，你们才一个个对我表现关心起来，你们的爱对我是窒息的。我更多的时候是感觉到内心的彷徨，感觉到我自己活得不像是自己。
路终是有尽头的，天也总是会亮的。我也不知道自己还有多少天的路可以走。注定是要走向一个毁灭的路的我，就让我用这不多的时间好好的看看世间吧！