凡是和她有过一面之缘的家伙，大概都能告诉你这样的珍妮佛。很遗憾我知道的不b她的下属更多。於是我尝试着思考，是什麽缘故使我对这位血亲难以亲近，而後我也很快得到解答：其实从头至尾，是我自己选择不去理解她。是我关闭了心门。
如您所知，我打从心底的畏惧珍妮佛。我恐惧她不苟言笑的作风，恐惧这样生分客套的相处模式，恐惧偌大房子里过份冰冷的空气。更进一步说：我恐惧她的冷漠，也不理解她的冷漠。
是的，我的内心深处一直不理解她。不能理解为何她与独生nV长达十数年不曾联络；不能理解为何她对老妈的终身大事不愿予以祝福；不理解她为何连老妈Si了，都始终不愿去坟前悼念。
我知道珍妮佛从来不是没有机会，也不是苛刻那一丁点时间，她只是做了相对理智的「选择」。所以她「选择」在那个雪季里，沉默地掌着方向盘在岔路拐了弯；「选择」在他们Si後一周、屍骨未腐的时刻，不行经仅止百米远的墓地，而是绕了更远道路、永远弃他们远去。
这些都是她的选择，她冷漠的选择。
然而，我永远记得那个下雪的日子。鲜少有人造访的庭院上头镶有错综复杂的脚印，十厘米厚的绵软白雪卷起泥沙混作一块，彷佛一床被踏脏了的棉被。
那一晚月亮尤其圆，彷佛悬挂一颗湛蓝的令人心慌的灯泡。我独自站在失温家园里，任凭鹅毛般的眉睫落在我的眉睫和冻红的鼻。许多人经过我身旁试图和我说话，但我并没有应答，也不认为必须应答。反正我无从分辨那些脚印，也没法认出那一张张脚印主人的脸。
这是全新的一年，本该迎来更美好的生活。然而，我熟识且在乎的人全走了，我像是具被cH0U乾所有生存意义的空壳，眼里只有那座雪人。经过一周的风雪洗礼，它原先浑圆的身躯被削去大半，半截胡萝卜坠在混着泥沙的雪地里，早不复记忆中的可Ai模样。任凭吊唁的人来了又走，我脑子里仅反复转着一句话：
为什麽，为什麽我还活着？
这类问题相继串联，犹如一条绳，末端却系着Si结。它不断在我脑里呼啸，混合那一夜的警车呼叫声，朝我抛执、对我圈绕、向我厉声质问。似乎只要我还存有呼息，它便将SiSi勒住我的喉。无论我如何试图呼喊也求救无门，即使竭力仍嘶哑无声。
那时的我，真希望人生能「有所选择」。
玛莉莲没通话太久。
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