我不怕被别人说我不孝，也不怕指责我自私，因为我知道这是我人生路上必经的阶段，如果没有主动剥离跟妈妈的共生关系，我不知道还会做出来什么。
妈妈可能还会一直围绕着我转，以我的需求为她的需求，以我的喜怒哀乐为她的情绪。等我结了婚，生了孩子，还会以我和我的孩子为重，一辈子围绕着我转。当然，她会烦闷，会累，会闹脾气，可是只要我哄一哄，她就又会回到围着我转的轨道。
我会怎么样呢？离不开妈妈的帮助，脱离不了她对我金钱或者精神的控制，做各种我不想却又不得不做的事情。违背她的意思会内疚自责，遵从她的意思又会消磨自己的意志，渐渐失去意识，失去判断和做决定的能力。或者干脆逐渐抑郁，枯萎殆尽。
看到大学生杀害母亲的新闻，我唏嘘、感叹，不知道背后的原因到底是什么，或许双方都有问题，但是没有一方应该承担这样的结果。他们本该有自己自由、灿烂的人生。我不禁想到我自己，如果我还重复以前的生活，会不会也是这样？我没有答案，所以更加庆幸，我应该有自己独立的人生。
这个过程一点都不简单，可是我和妈妈一点点的走过来了。遇到困难的时候，我克服想要躺到妈妈怀抱的念头，自己“包扎”伤口，慢慢疗愈；开心的时候，我克服第一个让妈妈知道的冲动，自己内化喜悦，享受内心的愉悦与欣喜。
妈妈也开始出去跟别人社交，不再为了我早早回家，也开始迷恋KTV，迷恋短视频，会给自己穿衣打扮，买项链、打耳洞，甚至上起来老年大学。
自从大学毕业后，我不再花妈妈的钱，妈妈也只在买菜买水果上面花钱，其它的大小开支都有我负担，就连做手术，也是我刷的信用卡，一点一点慢慢还的。我希望妈妈明白一个道理，我自己可以赚钱自己花，不够的时候我自然就不花了，她不需要干涉我怎么用。但是她的钱，我希望她能用在自己身上，不要再为我存钱了。妈妈一开始并不能接受，在她的观念里，她就是要一辈子为我打算，为我打算一辈子。这种精神是很伟大，但是也很沉重，我希望妈妈能卸掉这份沉重的责任，自己也潇洒一点吧。
人生苦短，我不知道哪天就会离开，我希望我的每一天都能遵照我自己的意思，也希望妈妈早点适应没有我、不指望着我、不指望我结婚生子的日子。
妈妈上了老年大学之后很开心，有同学一起上下学，有同学一起练习茶艺，晚上还能在群里一展歌喉，没事还要我给她搜索曲目，在我面前秀秀新学的才艺。或许她是被逼无奈的开始，但是一旦开始，她就没有办法停下，从被迫开心，到真的开心，过程很难，但收获一定很大。
爸爸，也许有一天妈妈会带一个男朋友回来，你可不要吃醋啊，我会笑着送妈妈出嫁，我希望她能开始新的幸福，你一定也希望吧。
我二十几岁才开始叛逆，有了自己独立的思考，虽然很晚，但是很有用，我相信自己和妈妈都会更加幸福。
爸爸，你会祝福我们吧，一切都在越来越好。
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